?高中事情
除去社团我们叙述一下高中，高一上学期，其实发生的事情也算是比较多的，其实那个时候的我依然很单纯，起码我还相信很多东西，相对现在来说，我还是太年轻了。感觉现在好老了，因为人生太光明了，反而给人一种奇葩的感受。都是妈妈让我去学的，所以我一直都记得她，虽然确实他不是一个完整的好妈妈，但是她真的已经很努力了。我都原谅这些，所以更多时候我觉得自己愿意做个好儿子。最后我的怨恨似乎都被自己埋了，实在没有必要。正如我所说的，人生已经很累了，实在没有必要让自己更累了。所以到最后我想做一个好儿子，一个简简单单的儿子，很难想象，我自己也想不到，不过我从不否认对父亲的怨恨，但是说实在的，事情的发生从来就是为了有能力的人去解决他，怨恨是无法化解的，但是确实不是一个方法，至于以后我会用怎么样的方法去解决它这个我也不确定，不过以我这种喜欢看悲剧，却总是制造大团圆的奇葩，真的很难去预测，我相信，我的人生我身边所有的人都能快乐，因为曾经悲伤，是为了制造快乐，而不是给更多的人带来悲伤。那太矫情了。说实在的似乎变得有点伟大，不过这样不累，我觉得不累就是快乐，快乐就是人生的真谛。那时候DJ老师走的，我去了一个陌生的环境，也做了一些事情，我做过什么呢，还有那个电教平台，我觉得他真的很烂，于是便联名或者说由我发动的“暴动”。可惜我怎么看都不像恐怖分子。不过这次暴动很成功，因为很多人都被我“骗”了。是被骗了么？不好纠结这种无聊的问题。总之是个很大的问题啦。后来被处分了，不过没有计入档案。那个时候那件事我结识了几个BOSS，一个是审判长彭老师，一个集肥胖与智慧于一身的女人。使我们的德育主任。爬的真高。那时候我去哪里受罚的时候无语了，跟我讲了什么羊群效应，是么？说什么一个人冲，所有人就冲上去了。我说，嗯。她说谁给的你权利。我想说维护自己的权利，这种权利也要人家给么？做一份调查问卷，也要请示毛主席么？傻X。确实她所需要的只是乖乖学习的，安份的人，可惜的是我从来学不懂这种安分。后来似乎级组长把我的事情压了下来。说随便给我个处分算了，之后似乎扣了四十分，但是我感觉是加了四十分。因为分数一向是我们班班长管的，老师一般不过问，所以想加多少只是一个数字，老师是这样说的，快到160就拼命的加，不要让人被处分。在与班主任的谈话中的听的出来，似乎她并没有什么责怪的意思，因为我都是以个人名义办的。后来语文老师说的是，这件事情闹得大了点。有种错觉，感觉他们非但没有责怪我，反而觉得他们挺欣赏我的，除了那个彭老师。在在班上做检讨的时候我还记得自己似乎是这样说的，我说，你们千万不要看见彭主任啊，知道么，我去的时候，她背向后靠，对还有脚，就是脚放在桌子上，啃着那么大的月饼，我还要等她吃，看着她睁开她的血盆大口，一口一口的，尼玛，真恐怖，之后她说，你就是。。。你知道么。。。。。。。。之后我出来了，啥也没听见，但是好怕啊，千万不要再见到她，所以千万不要做错事，要提起裤腰带做人。之后全班都在笑，班主任是关起门来的。感觉有点搞笑。你随便怎么说，反正我觉得没有错。高一上学期的时候有那么几件事是有必要说一下的，有一个叫刘子宁的人走进了我的视野，理由很简单就是她走路的好似后一瘸一拐的，跟我小学的时候的那个赵晓莉一样。这个让我很好奇。为什么走路一拐一拐的？？？还没空去百度，就觉得疑惑。这种疑惑，其实我喜欢的只是疑惑的心情。至于解惑，这种问题因为没有解决必要，所以就不理他了。让他疑惑着。第二件事就是我想退学了，那时候我就觉得其实这样下去确实没有意思了。我十分清楚这一切，所以真的想退学，我清楚的知道学习是一种什么样的心情，所以同样知道现在的我，十分不想学。与其这样浪费时间，说实在的还不如出来混算了。跟老师说的时候老师说要家长同意，家长同意，逗B。怎么可能嘛，不过我还是回去说了一下，当然是三万个不同意。我是晓之以情，动之以理。最后是说不过我了，但是就是不同意，坑爹，她原话是这样说的：“你就算混，也混过三年”。于是我真的混了，也懒得说那么多。高一上学期的假期，我跑去找了一份工作，是做银行保安，真的很悠闲，就是工资低了一点。我们就工作了一小会，真的是很清闲的，我在一个农行工作，而他在工商银行工作，工资就不说了，其实主要的收入是我们的红包。因为我们都是那种收一百块钱红包的人。那可是三天的工资，不包吃包住，如果是正常情况下，要三天。我们总共就工作了几天，差不多要七十多一天。说起来挺贵气的。而我是相处比较好的，银行的几乎每个职工都会给我一个红包，没办法，说实在的如果相对起来，我实在太受欢迎了。在银行工作的时候，我见到的很多人，一直想写一篇人性的等级不在于物质，而在于素质。不过也因为这个原因，其实我原本是打算下学期做班长的，去竞争一下。因为我的确有这个能力能胜任。不过由于领工资差了一天，于是就请了假了。而班长就莫名其妙的选出来的。这也就是为什么，一开始我就注意到班长了。上学期我想选班长失败了，不过好像班长做的事都是给我做的，因为班长就是我的舍友。什么事都丢给我，而我也无所谓，反正行班长之实就对了。所以下半学期想试试。可惜，这明显是天意。于是我也不说什么。在做保安的时候，经同学介绍我认识了一个女孩。叫做张思琪，现在我们定义她为D，D是一个我认为很单纯的女孩。我发现可能我喜欢上她的时候我认真的追了她很久。那次是我一次追女孩。真的不懂。如何去追女孩呢？于是都是用最笨的方法，，发信息，打电话，约会，讲笑话，发天气预报，发浪漫故事。。。似乎高一下学期很多时候我都在给她打电话，很多时候，一个真正二十四小时开机的机，每天什么都会忘记，只是记得给她发天气预报。追了很久了，逛那种真正浪漫的公园，这个世界上我和两个女人逛过公园，完全不同的感觉！而爱情从来只是一种感觉。我追了那个女孩很久很久，一年多吧，总之追到高二。不过可惜，哪怕我用尽所有的浪漫注定不会有任何守护。我真的不愿意提起她，到现在为止我们都没有断过联系。后来是她联系我。其实我对她真的一点感觉都没有了，原来还是有的，但是后来被磨得一点都没有了。到现在完全没有感觉，从此我质疑所有第一次就有感觉的女生。不靠谱。所以以后觉得除了喜欢自己的，所有女生都不靠谱都是浪费时间。后来我放弃她之后，她又说了一大堆废话。追了一年之后我就完全放弃她了，可惜我们的联系却一直到现在，我的朋友都知道，我骂了她很久，服了，这样骂都骂不走，就前几天还跟我说要我出去陪陪她。。。。是不是还要抱抱。。。之后又被我骂了，她说我把你的Q拉黑的，我说为什么，她说你说我贱。我说不是第一次了。她说所以我拉黑了，我说如果我加回去呢。还有你拉黑只是你用手机联系我而已，不是一样的么？其实我真的很想说，我一定是什么都没想，但是你真的想太多了。对你的感觉随着时间一无所有。我们是两个世界的人。我配不上你，只好自己走自己的路了。我们真的是清白的，以前是，以后一定也是。总而言之，我的女朋友一定不会是你。我想你离我远点，不是因为我害怕你接近让我动摇，而是不想你继续犯贱，像我以前一样。我真的不愿意在你脸上打一巴掌。不过如果最后一定这样才能绝了你的心，我想我也会这么干的。没什么错的，每个人都只有一次机会，我是有女朋友的人了。不管别人如何，你是一定没有的。因为我曾那么认真的追过你。你玩我。我自己出局了。就不会再入局。若是我连这点尊严都不管了，那我活着还有什么意思。爱情确实很重要，但是还不至于什么都不要，或者说过去真的什么都不要了。那还是一段过去的爱情。就说那么多。对于那一段爱情我真的很用心，因为曾经我很伤心。故事一直在发展着，高一下学期，我也参加了一些活动。班级活动吧，算是出了一点力吧。起码前几次的团组织生活还是我组织的，不过后来发生了一点分歧，反正本来就不关我的事情，就懒得理了，就跑去看心理学，还有行为学。其实是从那个时候开始，我开始研究人这种东西，开始解剖自己。这是失恋后的必修课，得给找点疏导，其实一切真的不平常。我原本以为心情是可以得到疏导的。谁知道这个时候父母要去不知道去那了。带着老弟一起走了，说走就走，真TM潇洒，就剩下我一个人，虽然说以前的家本来有和没有是一样的，但当完全没有的时候难免孤单，只剩下我一个人在这个孤独的世界里。哪一种完全孤独的境界，加上生活没有目的，真的很累。人生的痛苦程度总是一点点的加深，最后真的只剩下我一个人了，还是走读生，真的有点难过，有点失落，有点伤心。其实当时的我真的不应该这个时候研究心理学。因为心理学，一个认真研究的人，首先要解开自己所有的心理防线，这很恐怖，就相当于一个人解掉自己所有的防御，然后再去打敌人。。所以我一度失落，那一段时间是我人生最后一段低潮，因为那之后我就强大了。其实那段时间真的毫无心理防线。因为我开始抽烟了，开始过那种每天泡吧都三点的日子，之后睡个觉上课去。有时候还喝喝酒。只剩下我一个人了吗，在我完全失恋的时候，我想原来只有亲人最靠谱，虽然不是很幸福，起码不会这样。之后这个时候亲人就离开了，去韶关还是去那，一去就是好多年。从我高一到毕业了，现在还要我做八个小时的火车上去。那是一个陌生的地方，不过父母在那，家就在那。所以我没有家很久了。一个人从弱小到坚强。那个时候，我真的不知道如何去形容哪一种心情，总而言之不想说话，那种绝望到井底的心情，后来似乎出了一场车祸，就是那个不长眼的司机，乱停车，还他妈乱开门，我了个去，之后自然我出了车祸，家里人没有人知道，因为我知道在这里的时候知道也没什么用，更何况不在了，知道了，也只是知道了，我的事自己摆平，我是真的必须坚强的人，但是我确实只是16岁的年龄，那时候的心里年龄被各种东西冲刷也许只有10岁，10岁的时候我学会了抽烟，后面戒掉了，我抽回来只能说明我又回到十岁了。其实只要过一段时间我就能重新强大回来，我就是这样一个人，无论受到多重的创伤给我时间，我就能恢复。偏偏那个时候我和一个女孩子走的比较近，我发誓我是单纯的，所以我会很正义的问她，为什么我出什么事情，你都不管，还要不要做朋友了。。。其实这个问题也许我不该问，肯定是因为当时脑子大了，傻了。那个时候她说她喜欢我，MyGod你猜我看到的是幸运女神也，原来上帝没有抛弃我。蛋疼，这是我一辈子最弱的时候。而我正在努力的恢复自己的伤口。所以把这件事情当作伤口的一部分恢复了，从此感觉这份感情就成了生命的一份子，但是我一直相信爱情，于是我做了一些傻事。很傻，因为我发现无论我多么强大，在面临爱情的时候还是个小孩，毕竟严格意义上来说我只是谈了一次爱情，不过并没有谈下一段的意思。因为一段是追求，一段是热恋，和她的爱情也很坎坷，高一发展了一个月还是几个星期，后来我们分开了一段时间，我讲述的是分开一段时间，但是她理解的是分手。我说难怪那么生气，反正跟她讲了几个小时，全TMD是废话。。。。像她这种觉得睡觉就会生孩子的女生，我真的不知道该说什么。。娘啊，哥也能碰到。这段感情走了很久，我想为她做很多简单的事情，确实我也做了。因为从一开始我就没打算要结束。我知道我不是那种很容易狠心的人，所以只好狠心去扮演一个伪君子，除了在她眼中我是个好男人，在所有人眼中我都只是个伪君子，其实这一切都不重要，而我一直都强调，我很简单，只想做一个简单的男人，我所做的一切计划只是为了拒绝一个未知。这显得有点多事了。我的确有想和她走下去的想法，不过我却没有给过她那种属于一辈子的誓言，我相信它是上帝给我的缘分，像有一次和妈妈的论题，一个爱你的女人和一个你爱的女人你会选谁，以前我很快就说爱我的女人，那时候我是理想的，后来碰到她我说我爱的女人，那时候我感性的，最后的我说爱我的女神，这时候我是理性加感性的。。。。我相信这种选择是比较持久的。但是我真的不敢保证以后，这是我唯一心虚的地方，之后我会说为什么，不过现在不扯这个问题了。继续说故事的发展，后来我似乎办班服，我真TMD没有见过这样的班主任，这个班服真的很失败，就像那个蛋糕一样，图片跟做出来，完全不是一个档次，伤眼，朋友说我是一个完美主义者，我说我只是想把我设计的东西展现出来，仅此而已。奶奶的，坑爹就对了。不想骂他浪费表情，我坑爹了，哥做个走读生，那里招你惹你了，我无辜啊，你就不能让我平平淡淡的过日子么？想说一句，班主任草泥马。。。而最后不班服自然是一件失败的设计品，不得不说是我人生一大败笔，关键是我能做好的。。。还有排球赛的事情，无论是在任何方面，其实我觉得我都能拿第一的，可惜败给自己人，那时候全校起码是我第一个通知的吧。没有球训练用的校队的球，买了两个，都还没用就没了，我也算是尽心竭力，妈的连前8都没有进，那些来训练过一天的，跟别人比，你怎么比嘛。。。冠军班的女队长还是我带出来的呢，你们也是带出来的，排球队也是我带出来的，怎么就这么不是一个档次。。。最后丝是这么总结的，说想法太多，所以我们班一件事都办不成。我也没说什么，因为我确实尝试了很多次，不过都失败了，于是从那以后我说风水不和，以后这个班所有的事情，我都不参加，事实证明我真的是不参加了。。。人都太自私了，所以在我组织的聚会中，六班的有过，但是十六班的，只是凑一波赶个车，这种组合不叫集体，叫路过。其实我倒是一点都不害怕失败，但是失败却不是自己的问题，还要去面对这种失败不得不说需要一种勇气，我记得在一个月前我说过带着他们打进前8真的，那是觉得的自信，可惜一个月到底有跟着我一起训练的。。。打球就是这样，多少汗水，多少收获，再好的队员，也不能一个打六个。。。以至于后期我都讨厌这种TeamWork。。。。正如有一个朋友想的，想法都太多，所以没有去做。。。我把它总结为，命里有时终须有，命里无时莫强求。明明必成之举，却输了，只能说天不开眼啊。