?突然很想唠叨许多事情，我上午一直都在睡觉，下午一点起床将国庆期间的更新时间发布之后我就去我亲戚家帮忙准备晚上的酒席去了。
本来是应该早上一大早就去的，因为是和我关系最好的表弟结婚，我是应该去帮忙接新娘的，可是自己最近一直在熬夜实在是起不来，就拒绝了。
晚上酒席快要结束的时候，有位书友在群里说了少时又出了新闻，问我能不能挺住！一开始我的第一反应是不会有人曝出恋爱的新闻了吧？是西卡？侑莉？还是忙内徐贤？这三位是本书较为重要的人，若是恋爱了我想会有什么影响。
书友的回答是:都不是！
那一刻，我其实还是有些庆幸的。
这位书友真的很有意思，接下来，他问我心情怎么样？
我的回答是，今天我的老表结婚，我非常的高兴，会闹过洞房之后回来码字上传，因为我几乎没有过多的存稿，原因是前两天的时候我重装系统的，没有注意本书的大纲及存稿我是放置在桌面，太过于粗心的缘故导致的。所以我几乎是写多上传多少，存稿留的不多。
后续的我也没问，我去敬酒了，因为真的很开心！
不过这位书友，他却祝我好运？
回来了之后，我也几乎把这事忘记了。在我打开电脑，网站首页上全是关于西卡退团的事情！
怎么说呢？
我很不解，很疑惑，少时里面，我最喜欢的就是西卡，她的歌声，我真的很想据为己有。
但是，我的书里却不会把她作为第一女主来描写，只会作为一个最重要的配角。我惧怕的我的文笔会毁了她。。。
对我来说，喜欢，并不一定要说出口，这是注定的暗恋而已。这或许是我性格的缘故吧！
我喜欢的是九个一起的少时，不管是现在还是未来！
就像是因为行程的冲突，九个人无法在一起唱歌的时候，会有一个代替没有到场的人演唱一样！我决定，以后就当做西卡是因为太累了，所以只能暂时是八个人一起活动！
少女时代永远都是九个人！永远都是！
还有一件事，我也就啰嗦一点一并说了吧，这个夜晚，我注定睡不着了。。。
这本书之前的那本，我烂尾了，非常的烂那是我的第一本书，从去年开始一点一点慢慢写的，原准备今年一月份的第一天上传的，可是，那本书的女主恋爱了。。。
我不得不做大范围的改动，我是一个喜欢按照现实来叙述的，既然现实你恋爱了，那么就改动一下，那本书我已经写了二十万字。。。
重新开始了之后，我修改过后的女主也爆出了恋爱。。。
那一刻我感觉自己是不是有些衰呢？
好像是这样的，我只好重新进行大范围的删改，我再次看了许多的综艺节目后，我把女主又确定了，然后，又有一个被爆出来。。。
还好不是我那本书的女主，为此，我还是很得意的笑了许久！
可是，我还没有高兴几天，那本书的女主就被爆出来恋爱了，我在翻查资料的时候，她说她喜欢比自己年长一些的异性，可是现实是年下。。。
我以为不会这么快的，我以为不会这么突兀的，我存稿留了二十几万字在哪儿，在我想忍着上传的时候，却在我自己翻看那些存稿的时候，在我看着我自己所幻想的那些情景、对话、肢体语言的时候，突然地有些不知所措！
心里面更多的是一种讽刺的感觉，极为的讽刺！
我也实在是不想在有些什么变动了，自己也实在是不想再去修改，删减，因为真的很累，很烦！
原打算用另外一位自己喜欢的其他组合的成员代替，可是，自己却再也写不出那种能让自己满意的情节，所以只好突兀的完结，烂尾掉它。
这是我的第一次。。。
去年，是我人生中最灰暗的一年，四月份的时候，我父亲被查出了癌症，当时是我一个人去听的检查报告，一个人。。。
说实话心里很烦，很乱，医生说的话，我其实一个字也没有听进去，脑子里面所有的只是几个关键词，癌症，晚期，看的太晚了。。。
我的年纪不过二十出头而已，我其实从未想过我会在这个年纪失去的我的父亲。
从未想过！
可是，事实是半年之后，我失去了父亲，我没有哭，葬礼上没有，回家之后听着家人感伤的哭泣声，我也没有。
似乎，我所有的泪腺都全部消失了，那个时候，我带着耳机，听的歌是少时的说出你的愿望吧，单曲循环，我不知道我为什么会选择这首歌曲。。。
但是，在那个时候，我的愿望是，希望我的父亲可以活过来，或者，可以早三个月被检查出来。。。
三个月的时间！
只是这三个月的时间！
就只差这三个月的时间！
我在反思自己，错过，真的是一种美吗？平行线里，我用了错过，现实中，我也是真的错过了。。。
人，活着的目的是继续活下去！
活在看不见的明天中！
我是有感情的，我的感情一直压抑在内心深处，最深处。
在家人睡去的夜晚，我自己一个人，孤独的站在阳台，看着窗外黑漆漆的一片，耳机里听的是少时的再次重逢的世界这首歌，我对于这首歌有着说不出的感情，韩语，虽然不懂意思，但是却并不妨碍我喜欢它，我将这首中文的歌词一字不落的背了下来，有点傻。。。
父亲的离去，起初的几天一直都没有什么感觉，犹记得，那时是十月份，我变得很邋遢，在四五天没有洗澡，在被自己身上的异味自己闻的过于难受，我再去拿换洗的衣物时，突然变得很感伤，因为我的衣服是和父亲放在一个抽屉里的，在那个瞬间，我打开抽屉的时候，没有看到他的衣服，我先是习惯性的跑去阳台，因为，我以为父亲的衣服洗了没有收起来，可是，阳台上是空无一物。我这才猛然间想起来，家父，去世了。。。
自这天以后，我发现，我变得极为敏感，吃饭的时候，少了一副碗筷，我很难受。煮饭的时候，妈妈总是会说一句，我又多煮了一个人的份量，我默默地变得很在意。买牙刷的时候，总是会买四个，我有父母和一个大我几岁的姐姐，这个时候姐姐会怅然若失的叹息一声，多买了一个，我有一种酸涩的感觉。
想哭，真的很想！但是，我始终哭不出来，心里很憋闷，我不是姐姐和母亲，她们是女的，比较脆弱。在她们哭泣着思念逝去的父亲时，我却要在一旁细声安慰她们。而不是我也抱着她们，痛哭流涕。我必须学会坚强，哪怕假装的，哪也是好的。。。
直到快到头七的时候，我才痛快的一个人，在夜晚，在阳台吹着冷风，压抑的哭了一场，那个时候，我本没有想哭的感觉，可是我不知道为什么，耳机放到beyond的大地这首歌的时候，有些控制不住了。因为，这首歌里面有一句歌词是“这刻在望着父亲笑容时，竟不知不觉的无言，让日落暮色渗满泪眼。”这一句我原以为极为平常的一句歌词，居然会让我哭了？